Та дата, когда человек появился на свет, обычно является для него светлым, праздничным днём, когда он ощущает внимание, видит улыбки. Вряд ли кого-то может удивить, что у меня, как обычно, всё сложилось иначе, чем у других людей.

Настроение моё на подходе к этому дню ушло в явный минус, оно даже и не пахло чем-то праздничным. Я снова не буду отмечать свой день рождения. Я подозреваю, что те искренние свежие и положительные эмоции, что сопровождали меня в этот день раньше, в детстве, уже вряд ли когда-то посетят меня. Праздники ушли из моей жизни. Что доказывают все праздничные даты этого года.

Получилось обидно, в прошлый раз я не рассказал в дневнике о подарке, который я себе сделал к этому празднику. А в этот раз я и вовсе не подарил себе ничего. Были расходы, не стал тратить время на дополнительную поездку в магазин.  Всё равно это особо ничего бы не исправило.

Год идёт, а в памяти осталось так мало впечатлений, мало было чего-то заметного, что могло бы отложиться в моей памяти. Пустые эмоции. Трата сил. И дни летят дальше.

Я уже объяснял это тем, кто спрашивал, но сделаю это снова, я считаю нужным это обозначить. То, почему я не праздную. Ощущать искреннюю радость от праздника можно тогда, когда это происходит среди других людей. Которые тоже хотят этого. Иначе это не праздник. Если все отвернулись. И ты не ощущаешь себя нужным. Если уж у меня с бабушкой в этом году возникали разногласия, даже доходило, увы, до небольших конфликтов, а с другими оставшимися родственниками я не нахожу нужного взаимопонимания, то что уж тут говорить.

Определённо, мне мешает идти дальше то, что я ощутил разочарование в людях. Имев возможность наблюдать то, как относились к тебе люди после хорошего отношения к ним с твоей стороны. Сложно переступить через серьёзные негативные события, которые произошли в моей жизни. Очень сложно снова поверить в людей, довериться им. Когда ты опасаешься, что на тебя в любой момент могут махнуть рукой и отвернуться.

Но как же иначе? Да, в свой день рождения человек может задаваться и серьёзными вопросами тоже. Ради чего или кого дальше жить? Ради себя – это неправильно, это жизнь эгоиста. Ради других? Если человек, которому ты посвящаешь себя в том или ином плане, в той или иной степени, может покинуть твою жизнь по разным причинам. В худшем случае, что случалось однажды и со мной, наплевать на то, что ты ощущал и проявлял в отношении него, и уйти в сторону, отстраниться.

Я пока ещё не потерял уверенности в том, что мне нужно жить дальше. Я пока ещё хочу развивать себя, делать себя лучше, как-то продвигаться. Но сложно сохранять такой настрой, когда нет чётких ориентиров. Цели смутны. Идеалы размыты. И вокруг почти никого. И есть только вращение бешеной карусели, и ты не знаешь, пройдёшь ты ещё один круг или же слетишь с неё вниз.

Я знаю одно. Это горько, но человек – это существо, наделённое многими способностями, но при этом такое, которое само сознательно может разрушать свою жизнь. В день рождения человека родились и проблемы. И наверное это сама жизнь наградила меня за что-то наступлением такого вот положения – отсутствия праздников.

Но я не отчаиваюсь, я просто иду своей дорогой. Я знаю, чего я хочу, но при этом могу не знать, чего хотят другие. Быть может, какой-нибудь счастливый случай сможет со временем изменить мои некоторые убеждения и моё отношение к людям. И заставить меня в них поверить.

Начался май, приближался этот день, представляющий из себя радостную годовщину. Но по мере его приближения, и особенно когда он уже наступил, я ощущал и грусть, и горечь. В этот день, 7-го мая, родился мой папа. С ним связано очень и очень многое в моей жизни, её начало, развитие.  Благодаря нему у меня есть те моральные качества и нравственные установки, которые задают моё правильное поведение в  жизни, позволяют чего-то достигать, идти дальше. То, что он вложил в меня при воспитании, при общении, даёт мне возможность не отчаиваться, правильно позиционировать себя и стараться держать положительный настрой.

Недавно, на 1-е мая, ко мне приезжал мой дядя. Он решил устроить прогулку, и мы спустились к набережной, и там прошлись. Получилось так, что мы гуляли в тех же местах, где я часто гулял с папой. Там места более открытые и тихие по сравнению с городской средой в целом, и там мы с ним могли немного отдохнуть от динамичного ритма жизни, побыть самими собой, поговорить по душам. И мне очень горько, что я уже несколько лет лишён такой возможности. Что жизнь нас разлучила. Я часто прохожу мимо одного места в нашем районе, где когда-то было небольшое кафе, а сейчас оборудована автостоянка. Раньше мы могли с папой летом сходить туда, заказать себе вкусного шашлыка и посидеть, провести время с радостью. А сейчас на душе так пусто и горько, когда ты видишь это место и понимаешь, что нет больше ни этого кафе, ни этого человека. И что можно найти кафе, в котором будет очень вкусная еда, но нет такого человека сейчас, который бы с охотой в него пошёл и поговорил со мной искренне, чтобы можно было довериться друг другу.

Этот день является для меня самым значимым среди майских праздников. В моей жизни так много было связано с этим человеком. До сих пор никто  и ничем не может заполнить ту пустоту, которая возникла в моей жизни без него. Хорошо хотя бы то, что меня сейчас поддерживает тот человек, который когда-то родил его – это моя бабушка. Я часто ругаю себя за то, что позволяю себе говорить с ней резко. Потому что я должен поддерживать её, а она меня, ведь так трудно продолжать движение, лишившись поддержки.

В этот день я хочу выложить в своём дневнике видеозаписи. На них исполняет свои знакомые очень многим песни группа, которую очень любил и выделял мой папа.

У меня возникли некоторые ассоциации между текстами этих песен, которые я частенько слушал, пока приближался этот день, и моей жизнью. Сейчас я действительно гуляю сам по себе, как кошка. Другие люди образовывают пары, создают коллективы, проводят время в компании. А я больше болтаюсь сам по себе. Но, что примечательно, у меня есть рядом самая настоящая кошка, от которой я ощущаю больше поддержки и тепла, чем ощущал от многих людей. И эту кошку завёл в нашем доме мой папа.

И в моей жизни хватало разговоров, многие из которых были интересны, многие из которых доходили до оживлённых споров. Бывало и такое. Но они были по сути пустыми. Ни к чему не привели. И мы с этими людьми, с кем были разговоры, сошли на разных остановках, что называется. Каждый пошёл своей дорогой. Ну а поезд своей – как поётся в песне. И очень нехватает человека, с кем можно было бы именно нормально поговорить, ощутив при этом интерес к тебе, как собеседнику, и понимание сути того, о чём ты хочешь сказать.

Потому что распространённое сейчас общение через социальные сети стало очень поверхностным и легковесным, все эти «привет-пока» и шаблонные вопросы, они не оставляют в душе ничего, тем более когда ты понимаешь, что твоему знакомому на самом деле безразлично, что действительно происходит сейчас у тебя.

Так что, когда я прихожу сюда, в свой дневник, с целью выговориться, остаются лишь бурчание и жалобы на жизнь, которых стало, пожалуй, слишком много тут в дневнике. Поэтому я решил не перегружать свой дневник новыми порциями в апреле этого года.

Сегодня для меня одновременно и радостный и горький день. Когда хочется лишь спокойно посидеть, посмотреть как ветер колышет листья за окном. Попытаться снова осмыслить эту пустоту на душе. Я думаю о том, что мне придётся идти дальше. Я пока не знаю во имя чего. Придётся пройти через ложь, лицемерие, обман и предательство, которых уже было порядочно. Но, я не знаю, скоро это произойдёт или не очень скоро, но я верю, что я смогу ощутить то, чего мне нехватает. И смогу рано или поздно наконец почувствовать избавление. Когда там высоко мы воссоединимся!

Философский вопрос в заголовке и очередная порция размышлений о жизни, не слишком-то весёлых. Написано около недели назад.

В марте я встретил высказывание на танцевальном форуме, который я часто посещаю: «В этой ветке собрались не те люди, что ностальгируют по восьмидесятым. Они живут ими».

Чувствовалось, что высказывание это было сказано с негативом, ибо посетители указанной ветки форума о танцевальной музыке не очень интересовались постоянно выкладываемыми парой-тройкой человек треками в каком-то новом мутном стиле, представляющем из себя смесь из ритмов диско 70-х и фанка, синтезаторов, сделанных под 80-е и атмосферного звучания на космическую тему. Меня лично такой стиль мало цепляет, хоть он и громко заявлен отдельными лицами как очередное возрождение музыки 80-х. Но я больше предпочитаю мелодичные песни  в стиле тех же Modern Talking или Bad Boys Blue.

Впрочем, разговор-то не о музыке. Мне это высказывание запомнилось, и даже без какого-то ощущения негатива. Просто как констатация факта. Оно помогло мне чуть глубже взглянуть на понимание сути моих нынешних неудач.

Я увлекаюсь прошлым, это так. Взять мои постоянные копания в музыке прошлых десятилетий, о них люди, знакомые со мной, хорошо знают. Всякая там мода и современные тенденции – это всё проходит мимо меня. Не гоняюсь ни за современными шмотками, ни за навороченной электроникой. Семья, друзья, общение – да, я уже поднадоел постоянными напоминаниями об этом моим читателям, но здесь у меня не получается построить ничего нового, я занимаюсь в основном тем, что перевариваю внутри себя старое. Старые воспоминания, ощущения, переживания (о том что всё закончилось именно так в случае с разными людьми, кто занимал место в моей жизни в прошлом). И медленно но верно получается, что я живу этим, мне недостаёт решимости переступить через то, что было. На развитие моей жизни оказало большое влияние то, что произошло в конечном итоге с моей семьёй, по ней сильно ударило то, что произошло не по моей воле с уже моими собственными личными отношениями, которые удалось когда-то построить мне самому. И теперь на неё сыпятся новые камни – очередные проблемы с учёбой, которые не позволяют как следует взяться за какие-то важные изменения, которые были бы нужны для развития моей жизни.

Закончились 2000-е годы, началось новое десятилетие. А заметил ли это я, проявились ли какие-то новые веяния в ней? Нет. В моём досуге, к чему я постоянно тянусь – музыка, романтика, культура 80-х. В отношениях с людьми – цепляюсь в основном за старые знакомства, 2-я половина 2000-х, и в свободное время весьма часто размышляю о том, что у меня было в первой половине 2000-х.

Мне стало понятнее, почему я не могу сделать свою личность интереснее для людей, они идут вперёд, строят будущее, мыслят и занимаются тем, что есть и происходит сейчас в мире. Им интересно переживать настоящее и строить будущее вместе с такими же как они. А то, что было раньше, многие люди просто не замечают, особенно если это не связано с их жизнью напрямую. Как пример, многие имена в музыке, в культуре, которые были важны для меня, для них – пустой звук. Что ж, они не жили тогда, им это не надо, всё прекрасно объясняется. Могут они в должной мере понять того, кто тянется к тому, что было раньше? На этот вопрос, как и на тот, что поставлен в заголовке, трудно дать положительный ответ!

Вспомнилось ещё одно высказывание, становясь лицом к прошлому ты становишься задом к будущему. И видимо это так. Сложно построить что-то такое же как было раньше, повторяющее то что уже было, да и зачастую это не нужно, нужно уже что-то новое. Но это новое трудно заполучить, если ты не в полной мере ощущаешь ход жизни. И нельзя теми же красками, что остались и засохли на той картине, которой ты любуешься, которую ты проецируешь на то, что тебе, может быть,  хотелось бы видеть, взять и нарисовать что-то новое.

Думаю, что нельзя в полной мере рассчитывать и на таких же ценителей прошлого, как я. Я на этом уже обжёгся. Сегодня они копаются в этом же слое, они словно такие же как ты, но завтра они почувствуют себя обычными людьми, их привлекут модные штучки, они захотят бежать, побегут вперёд. А ты останешься стоящим и смотрящим назад и просто пропадёшь из их поля зрения, что естественно.

Разбить этот лёд, преодолеть ощущение, что ты словно заморожен на каком-то моменте, и время не идёт дальше. Вот что необходимо в моей жизни. Когда я решу часть насущных проблем, я смогу внимательнее присмотреться к ходу моей жизни. Ощущая воздух полной грудью, когда на спине не весит отягощающая ноша долгов и трудностей, я смогу лучше понять, чего именно мне сейчас недостаёт более всего.

запись подготовлена в начале марта

Недавно у нас в институте начался новый предмет, он не очень простой, связан с математикой. Ведёт его молодой, но уже имеющий свои достижения преподаватель. Как я могу видеть, он показывает на своих лекциях довольно живой характер, не против проявить немного юмора, что хорошо. Под конец занятия может немного отклониться от темы занятия  и порассуждать о чём-нибудь, что связано с предметом, но тем не менее отходит в сторону, однако всё равно связано с его профилем знаний – экономическим.

И как-то раз он решил поднять волнующую многих тему – размер заработка и перспективы карьерного роста у современных молодых людей. Он стал обращаться с вопросами к одному из самых активных студентов, кто участвовал в обсуждении, что-то разъяснял на его примере.

Начал он вот с чего. Что человек должен стремиться увеличивать сумму своей заработной платы и занять в ближайшем будущем более высокое положение, а конкретнее – новую должность рангом повыше. Что ж, с этими утверждениями  я спорить не собираюсь. Но дальше мысль была развита очень интересно, что на одном месте, одной должности надо быть совсем небольшой срок, что-то около полутора-двух лет, а то и того меньше. Ведь в Москве так много фирм, и проблем с выбором нового места у успешно показывающего себя в своём деле человека теоретически не должно быть. Но, теперь проявлю свой ход рассуждений я, здесь есть свои тонкости. Взять яркое утверждение, высказанное преподавателем, что раньше люди гордились записями в трудовой книжке о том, что проработали на своём месте не одно десятилетие, а сейчас это выглядит нелепо. Я с этим не согласен. Если ты взял для себя эту стратегию, перескакивать с места на место, как блоха, забираясь всё выше, то да, этих записей может быть много. Но где-то в серьёзном месте обязательно возникнет вопрос, почему их так много? У крупных компаний с развитым отделом кадров наверняка есть свои специалисты-психологи, они могут поставить под сомнение коммуникабельность человека, моральную устойчивость и другие качества личности, связанные с этим, которые важны для трудоустройства. И вынести отрицательное решение.

Но это проявится не только при трудоустройстве, а вообще в жизни. Когда человек постоянно будет искать новую работу, вынужден постоянно что-то менять, то он будет испытывать стресс, это не даст ему спокойно жить. Не зря говорят, и про отдельного человека, и про всю нашу страну, что часто для развития нужен период  какой-то стабильности! И я с этим согласен. Лично я хотел бы сохранять стабильность в том, что связано с работой, хотя бы на тот период, пока я получаю образование. А этот процесс далёк от завершения, и после основной части он вполне может быть продолжен каким-нибудь способом, который может быть полезен.

А дальше тоже хватает интересного. Жёсткое приземление о суровую реальность, как я часто люблю писать в своих заметках для дневника. Сам же преподаватель ловил часто задающих по поводу написанного на доске студентов на плохом знании высшей математики, когда те просили уточнить записанные формулы, знаки. Я и сам не могу похвастаться, что блестяще её знаю, до этого, увы, далеко. Когда продолжили тему рабочей деятельности, преподаватель уверенно и довольно живо утверждал, что сейчас для работы мало знать 1С и Microsoft Office. Но я и здесь не могу похвастать глубиной знаний, в других рабочих программах я пока не преуспел. Следовательно, мы подходим к вопросу, возникающему на основе суждений одного и того же человека, как можно развиваться такими большими темпами и постоянно просить большего, если ты недостаточно силён в том, чего требуют на работе? Когда, представим себе, ты пойдёшь в большую московскую фирму, хорошо оснащенную той же техникой и программным обеспечением, и там выяснится, что ты отстал от жизни? Поэтому я (а судя по ответам аудитории и многие другие студенты) пока не могу избрать для себя такую стратегию, постоянного повышения своего карьерного уровня. И чего я больше всего боюсь сейчас – это нарушить ту стабильность, которая была как-то достигнута у меня в этой среде. Сложно претендовать на большее, если для этого нет оснований, ты не готов к этому.

Поэтому, глупо обманывать себя и мечтать с молодых лет сразу о головокружительной карьере, где всё будет легко и просто, как ты хочешь. Что будешь сидеть в офисе на одном месте, немного поработаешь на компьютере, поговоришь по телефону, и всё, пойдёшь пить кофе, и у тебя хватит времени отдохнуть. До того, как появятся такие возможности, надо немало сделать. Думаю, что помимо основной учёбы, чтобы пойти в большую, развитую, преуспевающую компанию, нужны какие-нибудь дополнительные курсы, например иностранный язык, современные программные средства для офисной работы. И такие вопросы, задачи я обязательно поставлю перед собой. Но это будет уже позже, в своё, определённое время.

Три месяца лето, три месяца осень,
Три месяца зима, и вечная весна!

(из песни, исполнявшейся Валерием Ободзинским)

Копится нервное напряжение, недостаёт сил на всё, ты не можешь успеть тот минимум дел, который ты для себя планировал, а в людях ты ощущаешь разочарование. Вот в каком состоянии я нахожусь под конец зимы. Климат, как и другие стороны современной жизни, стал очень непредсказуемый, зима может продолжаться ещё целый месяц, взяв в марте своё, что не охватила в декабре. А может, завтра уже вылезет солнце, оно прогреет землю, и снег уже начнёт сходить. Именно на это, на некий всплеск солнца в моей жизни очень хочется рассчитывать.

Я ожидал, что когда 2012 год перейдёт этот календарный барьер между зимой и весной, мне станет полегче морально. Но пока изменения особо не ощущаются. Отчасти поэтому в прошлой записи скопился ряд негативных моментов. Связано это, в целом, с тем, что ты ждёшь от жизни одного, а она тебе выдаёт совсем другое, вместо прогресса в чём-то – серые будни, вместо решения проблем – томительное ожидание по не зависящим от тебя причинам.

Так хочется видеть, как в земле всходят зелёные ростки. Но вместо этого видишь кашу из снега и грязи. Примерно так же и в жизни в целом, не всё, во что ты вложил усилия, в чём ты хотел бы видеть рост, показывает те результаты, что ты ждёшь. Судя по ленте ЖЖ, люди не сильно постарше меня уже женятся и чувствуют себя счастливыми. А я не могу толком наладить постоянное общение с людьми. Вижу и постепенно убеждаюсь, что несколько моих новых попыток, сделанных в 2011 году (или на рубеже 2012) не были особо успешными, я бы сказал, что они завяли. Не могу решиться привнести что-то новое в свой досуг, проводя время всё так же.  Хотя бы потому, что мне не хватит времени решать проблемы с учёбой, которые до сих пор не решены.

После 20-летия я почему-то из всех времён года больше всего стал любить весну. Весна – это время надежд, время для романтики. Когда в тебе зарождается что-то яркое, когда твои надежды теплятся и поднимаются внутри. Правда, летом они разбиваются о суровую реальность, осенью их остатки тонут в серой мгле будней, а зима – это угрюмое время ожидания, когда ты бегаешь, укутанный в несколько слоёв одежды и думаешь о том, как бы не замёрзнуть, тебе не до радужных фантазий. Люди мыслят так, мы как-нибудь переживём это время, а дальше что-то, возможно, будет лучше, и мы попытаемся снова осознать в себе и начать воплощать те мечты, что зрели той весной.

И я надеюсь, что скоро всё-таки придёт то светлое, ожидаемое мной время, когда я смогу взглянуть на мир открытыми глазами, когда я своей душой, которая стремительно старела от невзгод и лишений, доставшихся мне от жизни, смогу почувствовать, что не всё хорошее осталось позади, в прошлом, и что у меня есть какой-то шанс привнести что-то новое, положительное в мою жизнь!

Die ganze Welt dreht sich um mich, denn ich bin nur ein Egoist
Der Mensch, der mir am nachsten ist, bin ich, ich bin ein Egoist
(Falco - Egoist)

Passion and love and sex and money,
Violence, religion, injustice and death.
(Pet Shop Boys - Paninaro)

Эти размышления, скорее всего, вызваны переменами в настроении. Это как ветер – он дует то в одну, то в другую сторону, так же и к людям – тебя к ним то тянет, то напротив. В самом конце прошедшей недели был повод задуматься о потраченном времени, и я сделал неожиданный вывод, что у меня было не особенно-то много полностью свободного времени, которое я мог бы потратить на кого-то, обозначим это так. Смотрим, отработал 6 дней (из них 2 дня учился, т.е. занят до позднего вечера, пока приедешь домой, поужинаешь, вот уже и поздно становится), был свободен только в субботу часов в 6 с чем-то вечера, когда уже много новых планов не осуществишь. Тем более, когда есть важные насущные дела. Это как алфавит, он всегда начинается у нас с букв «а», «б», «в», точно так же и домашний быт начинается с трёх основных дел, это закупка еды (а закупать, если ты делаешь это раз в неделю, приходится немало), уборка по дому, стирка (здесь хорошо хоть машина помогает, но ей тоже нужно помочь осуществить свою задачу). Субботний вечер оказался у меня почти весь израсходован – я пошёл на почту, проверить наличие посылки, которую я заинтересован получить, а потом по приходу домой была пара мелких дел, связанных с учёбой. В общем, времени оставалось не так много, поэтому большие дела перенеслись на воскресенье. Встал я не слишком поздно, но пока я поел, прибрался в доме (не всю квартиру охватил, но сделал хотя бы какой-то нужный минимум) и сходил за всеми нужными покупками, было уже часа 4. У меня осталось некоторое время, которое можно было потратить на свои планы. Это были поездки, одна из них планировалась уже давно, откладывалась из-за болезни. Я заглянул в ещё один магазин, где можно было купить то что мне нужно, потом съездил поинтересоваться кое-чем насчёт одежды, а потом отправился купить себе диски, которые уже продолжительное время хотел приобрести. Когда был уже вечер, и я вернулся в свой район, я заглянул в кафе, взял себе перекусить, чтобы дома было больше отдыха под конец недели. Всё это было сделано мной в одиночестве, но я почему-то об этом не жалею, и вечером воскресенья я был доволен.

Теперь перейдем к более интересному, от описания к рассуждению. Когда ты тратишь время пусть на себя, но с пользой, делаешь нужные дела (которые, тем более, за тебя никто не сделает, в такой я ситуации), то ты меньше жалеешь о потерянном времени и возможностях, которые не были реализованы. Да, я иногда думаю о возможностях наладить нормальные взаимоотношения с большим количеством людей, но стоит ли за этим гнаться? Много ли достойных кандидатов, на которых будешь тратить своё время, которого не так много, с удовольствием и отдачей? Так ли этого хочет вторая сторона? Порой кажется, что нет, были примеры, когда отвечаешь взаимностью на стремление человека к общению, хочешь его продолжать, но потом словно замечаешь, что в человеке что-то перегорело, он переключился на что-то другое, а на тебя реагирует более равнодушно. Когда вроде ты читаешь вежливый ответ на своё, так скажем, напоминание о себе, но понимаешь потихоньку, что в нём читается «да, всё замечательно, приятель, но я сейчас не буду тратить на тебя время». Почему-то раньше на такое "перегорание", как я замечал, требовался год, может полтора, в лучшем случае два, то сейчас уходит каких-то несколько месяцев. Что ж, ставлю антирекорды, можно поздравить себя.

Когда ты ценишь своё время, то ты также понемногу начинаешь понимать, что уважением пользуются самодостаточные люди, а не такие: «Здорово, братиш, пойдём послоняемся?».

О нереализованных возможностях – недавно был свидетелем того, как парень возрастом постарше меня буквально на 1-2 года хвастался, что у него зарплата составляет сумму примерно в 2 раза большую, чем получаю я (как я во время этого прикинул в уме). Но я также услышал, что у него уже есть серьёзные отношения, чуть ли не семья уже. Мне вспомнилось, что до меня не раз доходили слухи раньше, что кто-то из одноклассников уже вступил в брак, создал семью, ещё чего-то добился. А я пока нет. Болтаюсь сам по себе. Но я стал спрашивать себя, так ли уж это плохо? Может, опять же, стоит ценить своё время, тратить его на себя с пользой, стараться как-то развивать себя? А то, я не очень-то хотел бы торопиться следовать указанным примерам. Слышал и видел, как люди моего возраста успели уже побывать в браке. Знаю, следующие суждения могут показаться довольно резкими, но чего уж скрывать. Больше всего боюсь нарваться на какую-нибудь крашеную дуру, которая будет выпрашивать у меня деньги и выносить мозг по всяким мелочам. А ведь это вполне может произойти в порыве чувств, они сейчас практически не проявляются, но ведь когда появится выход, то такой порыв может случиться. Страшно связывать себя обязательствами с человеком, который на самом деле не будет ценить то, чего он поначалу хотел. Потому что, это касается многих людей, от самых простых до известных политиков, истинная цена подобным обещаниям, «со мной у тебя будет всё и всегда», это ноль! И такая крашеная дура легко убежит к другому, когда тот пообещает давать ей больше денег и возить её на машине. Я не говорю, что все девушки такие, но почему-то часто натыкаешься на такие примеры. Хотя, чего я волнуюсь, на меня прямо так уж все вешаются? Конечно, ведь  я обладаю внешней привлекательностью Сергея Зверева и энергией Никиты Джигурды! Так о чём это я? Разве человеку хочется снова оставаться у разбитого корыта? Нет. Поэтому он вынужден действовать с осторожностью.

Почему я всё свожу к негативу и высказываюсь о людях сейчас подобным образом? Потому что не первый раз уже замечаю такой отклик, ты отвечаешь людям с душой, а они начинают с тобой как со стенкой, посмотрел да пошёл. Ты с радостью поддерживаешь начатое общение, но видишь, как интерес к тебе пропадает, и радость сменяется горечью. Или это новая примета нашего времени, что раз многие товары, телепроекты и другие вещи, которые нас окружают, становятся однодневками (как жвачка – пожевал и выбросил), то то же самое переносится и на человеческие взаимоотношения, сегодня есть, а завтра ничего не стоят? Не стоит с лёгкостью бросаться топтать то, что выросло в земле за прошедшие дни, месяцы благодаря твоим прошлым стараниям. А насчёт того, что не все стороны твоей жизни удаётся развивать так, как тебе хотелось бы, можно вспомнить изречение моего знакомого, что многие проблемы решатся с возрастом, надо только подождать, пока жизнь идёт своим чередом, направив при этом время на что-то полезное для тебя.

Запись будет сочетать несколько тем. Будет конечно же о музыке, а ещё частично о социальных проблемах.

Пожалуй, с них и начнём. Точнее, продолжим прошлую запись. Я уже встречал немало комментариев людей о работе нашей государственной почты, в них намекалось на то, что это хамское учреждение с неподобающим отношением к людям. Что они работают так, как работали организации в нашей стране десятилетия назад, сохранив худшие их черты – в частности бюрократию, наплевательское отношение к обязанностям, к людям. В обычном уличном ларьке мне быстрее найдут пачку сухариков или шоколадку, чем у них письмо. Да, за деньги, но за быстрый поиск и нормальное отношение я бы наверное доплатил эти 50 рублей (как за вышеназванные товары). Почему у них там до сих пор не научились работать с товаром? Почему не научились работать с базами данных? Она с лёгкостью позволит найти информацию по имени или же улице. Не в деревне, чай, находимся. Почему-то в других государственных учреждениях (когда в своём районе ты обращаешься в такую)  предъявления паспорта и обозначения своего вопроса бывает достаточно, что получить нужный ответ.

После случившегося и разговора со знакомым читал на выходных статью в справочнике смешных явлений и фразеологизмов русского интернета: http://lurkmore.to/%D0%A1%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D0%BA

На неё я вышел после прочтении статьи о нашей почте (после которой стало совсем как-то невесело). Над многими моментами задумался. Не буду сейчас давать оценку этой статье. Но провёл несколько забавных параллелей между своей жизнью и рассказами о тех временах. Например, не смог в близлежащих магазинах купить хорошей сырокопчёной колбасы (по разумной цене, а не около тысячи рублей), коробку-ассорти с чаем в пакетиках. За этим пришлось идти в отдельное место, где я часто беру себе чай. По поводу одежды – ездил себе кое-что посмотреть в  один магазин у метро, где я раньше брал, а там эта продукция закончилась, и пока не ясно, как я буду выкручиваться, если мне всё-таки понадобится это купить. На некоторые товары у нас реально существует дефицит, характерный пример – на газовые энергосберегающие лампочки, замену 75-ваттным, с тёплым светом. Почему-то таких часто нет в наличии (все разбирают), при том что они стоят 150-200 и больше рублей! Некоторые вещи и в самом деле надо доставать!

Потом поехал прогулялся за дисками в знакомое и любимое мне место – на Горбушку! Как сказали бы раньше, взял себе пластинок на толкучке. Потому что нигде рядом места с таким ассортиментом, где есть то что мне нужно, нету. И кстати, один возможный ответ на вопрос, почему я до сих пор покупаю себе диски – если навернётся жёсткий диск или возникнут неполадки с интернетом, то это сильно ущемит меня в выборе музыки к прослушиванию, а диски с лёгкостью выручат!

Ну а теперь собственно к музыке. Что же я купил себе? Это было 3 mp3-диска и один новый альбом на CD:

Прокомментирую все покупки. Не купить базовую дискографию с номерными альбомами моего нового любимца из Австрии – певца Фалько я не мог! Потом, ещё с осени хотел купить себе mp3-сборник «хиты 1970-х», чтобы у меня были хорошие подборки на дисках, что удобно для музыкального центра дома, представляющие все 3 десятилетия, танцевальная (в случае с 70-ми и 80-ми это также поп и рок) музыка которых вызывает у меня ностальгию. Меня интересовали в первую очередь диско-хиты (ведь мне нравятся таковые и периода 70-х, и переходного времени - между 70-ми и 80-ми, и конечно же 80-х), но танцевальной музыкой после заката эпохи диско я тоже интересуюсь (слушал немало исполнителей 90-х).

Следующие 2 покупки показывают мой продолжающийся интерес к хорошей танцевальной музыке отечественного производства. Ещё в прошлом году я начал изыски в этой области, мне понравились тогда в частности такие исполнители как Кар-мэн, Комиссар (примечательная параллель с моим новым увлечением – творчеством Falco, один из его крупных хитов носил название Der Kommissar). Чуть позже вышел на группу Русский размер, ведущую активную деятельность  с 1990-х годов. Слушал 2 или 3 их альбома, это было уже в начале весны, и тогда было очень под настроение. Поэтому, изучение их дискографии я хочу продолжить. И ещё я взял совершенно новый альбом, который вышел у Дискотеки Аварии. Почему-то он был быстро снят с продажи в интернет-магазине Озон. Я уже покупал их диски, хорошо знаком с творчеством, и я думаю, что их альбом меня не разочарует, группа сумеет чем-то удивить, чем-то повеселить и просто прибавить хорошего настроения!

Под конец моей прогулки было очень интересно послушать во второй раз, на плеере, новый сборник Pet Shop Boys – Format, содержащий их би-сайды, неформатную музыку для них (название стало антиподом содержимому). Почему-то я нахожу среди их неальбомных вещей много интересного. Может я просто подустал от их хитов (ведь я начинал слушать их со сборников)? Как бы то ни было, звучание этой синтпоп-группы мне по-любому нравится.

Кроме этого, вечером я зашёл взял себе перекусить в близлежащем кафе быстрого питания и просто сохранил этим вечером неплохое настроение и бодрость. Чего желаю и остальным!

На этой неделе пришлось столкнуться с худшими проявлениями работы почты России. Пошёл получать посылку, заказанный диск с Амазона, которого и так пришлось подождать, потому что он закончился, но в этом году появился, и мне выслали его, указав в письме, что должен прийти в районе 15 февраля (т.е. в середине месяца). Мне не хотелось ждать его ещё 2-3 месяца, и я решил проявить инициативу. Взял свой паспорт и после работы потратил время, пошёл в отделение и предъявил его, попросил проверить наличие международной посылки для меня. Мне уже один раз так помогли с заказом, который я долго ждал, не получив никаких уведомлений с почты. Я не вижу ничего неправильного в моей инициативе, был предъявлен документ, полные ФИО и адрес в нём содержались, я не видел никаких проблем. Но мне было отказано, это сделала работающая в одиночестве молодая сотрудница. Тоном, не терпящим возражений. Я сначала не поверил, что мне, отстояв очередь, придётся идти ни с чем. Попросил проверить ещё раз. Но получил ещё один ответ в таком же духе. Естественно, я возмутился и попросил жалобную книгу. Оставил там замечание, хоть мне и сказали, что это бесполезно, написав комментарий примерно такого содержания: «Отказ в выдаче международной посылке. Предъявлялся паспорт». Передо мной в очереди был какой-то мужчина, который понервничал и уходя поругался немного матом, что мне не сильно понравилось. Но когда я получил ответ на мою просьбу, я его прекрасно понял.

Я до сих пор недоумеваю, почему я должен ждать их извещений, которые ко мне не доходят и терпеть месяцами, почему нельзя ввести в компьютер фамилию и нажать кнопку? Этой займёт менее минуты! В любом нормальном учреждении или магазине в нём покажут нужную информацию, и где располагается нужный товар. И компьютер у них стоял. Мне казалось, что компьютеризация государственных учреждений в столице России была успешно проведена в 2000-х годах. Понимаю, деньги воровали – бедным людям нехватает на новую яхту, что ж поделать, распиливались миллиарды, но поставить в отделении такого учреждения один зачуханный компьютер с простой базой данных в Москве смогли бы по-любому! Что ж, буду пытаться снова, у меня просили какой-то международный 12-значный номер, я как раз в письме с немецкого Амазона такой нашёл, принесу распечатку письма, пусть сами переводят и разбираются. Хотел ещё по телефону им позвонить, пожаловаться, но в конце рабочего дня телефон они упорно брать не хотели. Да, сложно поверить, что прошли годы реформ, 90-е и 00-е, но у нас в большом благоустроенном городе до сих пор существуют учреждения с такими  принципами работы и эффективностью.

После этого случая позвонил поговорил со своим знакомым, который рекомендовал мне покупать на Амазоне. Он страдает от аналогичных проблем. Поделился с ним произошедшим.

У меня прямо на двери подъезда висело объявление. Связано было с жильём, как помнится. Их у нас периодически клеят, казалось бы, что тут такого. Но потом, в связи с грядущими событиями, его наскоро заклеили другим, поверх первого. И не посмотрели, что получилось. А получилось очень смешно, я думаю люди оценят! Никто не хочет купить? И да, если с другой стороны подойти, если есть проДАМ, то почему нет проВВП?

Сегодня на развлекательном сайте yaplakal.com случайно наткнулся на ссылку, которую я бы счёл полезной, по ней можно пройти интерактивный диктант по русскому языку.

http://totaldict.ru/idictation/bykov/

Почитал комментарии, там почему-то у всех оказалась в основном оценка «2», и люди сравнивали там свой результат с результатом ЕГЭ. Я сразу решил пройти и тоже сравнить. За ЕГЭ без проблем получил 4, по этому диктанту же вышло 3. 4 ошибки – 2 орфографические и 2 пунктуационные. Пожалуй, прокомментирую их.

1. «Школьники до сих пор широко пользуются неписаным правилом…». Я написал неписаным с двумя «н». Здесь ошибку признаю, видать переклинило.

2. «…письмо с десятком грубейших ошибок, подписанное студенткой Московского университета.». Написал «Московского» с маленькой буквы. Здесь я считаю, что я прав, потому что университетов в Москве навалом, а тот, о котором шла речь у автора, имеет официальное сокращение Московский Государственный, и в нём действительно эти слова пишутся с большой буквы. А когда речь просто об университете, расположенном в Москве, то можно с маленькой. Я давно заметил, на уроках русского и литературы часто чувствуешь себя не совсем удобно, когда требуется, чтобы ты догадывался о том, что захотелось сказать автору.

3. «Сколько-нибудь развитый собеседник, получив сообщение, идентифицирует автора по тысяче мелочей: почерка, конечно, он не видит, если только послание пришло не в бутылке, но письмо от филолога, содержащее орфографические ошибки, можно стирать, не дочитывая». Не поставил двоеточия в середине предложения, поставил вместо него точку с запятой. Я считаю, что сделал правильно, так как я запомнил со школы, что двоеточие ставится, когда дальше идёт перечисление или пояснение первой части, тут же никакого перечисления или пояснения не было, автор не говорил дальше об этих самых мелочах, а перешёл к другим вещам.

4. «…чтущих законы языка как высшую форму законов природы». Поставил запятую, а делать этого не надо было. Здесь не буду спорить, так как не уверен.

Любопытно было пройти этот тест. Сегодня как раз пришлось сделать одно мелкое дело, связанное с учёбой. И мне почему-то не в первый раз уже пришёл в голову такой вопрос, вернее даже ситуация, возникающая в учебных заведениях. Это касается даже не порядков, установленных в них, а больше отношения учащихся, студентов к тому, что им задали выполнять. И к таким же как они, кто рядом с ними. Я даже не буду выступать за то, чтобы всех, кто не посещает занятия, не выполняет задания, ведёт себя плохо (и обижает других) обязательно наказывать и делать это строго. Сейчас мне на это начихать. Мне непонятно лишь то, почему ещё в прошлом десятилетии стало нормой плохое отношение к тем, кто выполняет то что требуется и старается делать это хорошо. Какая-то неправильная установка, он сделал это хорошо, а ты ничего не делал, значит он плохой, непременно! Он выполнил задание – так он же ботаник! И дальше в испорченном мозгу идут ассоциации: «ботаник = лох = лузер». То есть, кратко, я не требую повально негативного отношения к тем, кто проявляет себя плохо, но я недоумеваю, почему нормой становится негативное отношение к тем, кто, наоборот, проявляет себя хорошо! Ведь это сохраняется не только в школе, но и дальше. Надеюсь, что эта ситуация будет меняться.